Lo unico que puedo decir es que en realidad los perdidos son otros, por que en realidad ahora existe una nueva sede oficial para la elite en Lomas de Boulevares, osease en el departamente de un servidor.
Y cabe mencionar que en realidad si el que se llama Sporch viene a Ciudad Capital, y no tiene el tacto para juntar a la banda, no puede describirse como a un luchon... nomas no le queda... pero gueno...
Ahora bien para que no se hable mal de mi, sin razon, por supuesto, debo decirles que sigo siendo una persona de bien, he dejado la seguridad nacional para recalar en la salud nacional. Ahora trabajo en una empresa de consultoria India, y nuestro cliente mas importante es el IMSS.
Saben que siempre velo por su bien estar, ahora no en seguridad, pero en salud...
Para recordar aquellos tiempos anexo un videito...
domingo, 27 de septiembre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
La Elite: Especie en peligro de extinción
En mi más reciente viaje a la HORRENDA Ciudad de México (en serio, realmente no entiendo que siguen haciendo ahí)me percaté, casi con lágrimas en los ojos, que el legendario grupo conocido como La Élite, ya no es ni la sombra de lo que solía ser.
La gran mayoría de los miembros han decidido alejarse y tomar caminos separados.
Digo, eso de caminos separados es entendible, pero con este gran invento del hombre blanco (no por ser racista, así va la frase) llamado Internet deberíamos poder estar en contacto frecuente.
Sin embargo desde hace ya mucho tiempo, solo somos Rubén y yo quienes escribimos aquí. Incluso el amarillo que solía ser un frecuente aportador de notas al blog, ha desaparecido escondiendose bajo el sucio pretexto de "tengo un hijo" o "tengo mucho trabajo".
¡BAH!
Y si creen que exagero, hagamos una pequeña reseña de que hacen (hasta donde yo sé) los miembros de esta moribunda logia:
Federico Hasbach: Vive en Toluca en donde continua desafiando los límites de su cuerpo al no entender que tener diabetes implica controlar sus excesos.
Mario Gonzalez: Se fue del otro lado del charco y lo último que se supo de él fue que se cambió el nombre a Costelo y andaba de gira con Lagrimita.
David Suarez: Decidió alcanzar niveles inimaginados de bocaza al regalar sus perras, dejar de ir al futbol y no invitar a sus primos a su boda civil.
Sergio Suarez: Ahora sigue el camino de Buda y QUESQUE ya no toma. Los rumores dicen que ya no maneja en carretera para no matar insectos con la parrilla del auto.
Raul Suarez: Subió como 40 kilos y ahora bebe solo en su cama porque Chane ya no le hace segunda.
Israel Barba: decidió aislarse en su refugio de Valle Dorado y , debido a su problema como pederasta, fue castigado terriblemente con una inundación de caca.
Guillermo Kato: Tuvo un hijo, pero perdió sus bolas. Ahora es meramente un despojo de hombre.
Rubén Suarez: Anda muy preocupado por que ya no hay pay de nuez a la venta (que ni era tan bueno). Intenta de forma estóica mantener viva la hermosa tradición de La Élite con ocasionales postings
Ariel Suarez: ** ACTIVIDADES DESCONOCIDAS ** Se rumora que es un homosexual declarado que ronda las areas urbanas más deplorables ofreciendo sexo oral a cambio de comida o techo por una noche.
Adrian Suarez: Sigue de mojado en el gabacho. Pero a su favor, es el UNICO que se ha dignado a visitar Cancún. Lo que le da puntos en esta batalla contra la desintegración social elitense.
Guillermo Molina: Murphy dejó a su hijo predilecto en paz y finalmente pudo conseguirse una linda chica. No importa que ella sea mejor en los deportes que él, casi cualquier mujer lo es. Tristemente tuvo que mover su boda (probablemente un regalo de bodas de Murphy) debido a la influenza.
Alonso Arias: Después de ser severamente censurado en este foro por sus repugnantes posts, decidió que iba a autolanzarse al estrellato apareciendo en su propio comercial. Si se fijan cuidadosamente en la toma de pocos segundos en la que aparece, cerca de su mano derecha verán una copita que contiene cierta materia de color marrón.
Alfonso Camacho: Sigue siendo luchón, entrón, con fuelle y nervio. Ejemplo a seguir en su incansable lucha por mantener a La Élite unida. Tipazo la neta.
Y así las cosas. Supongo que me faltó mencionar a algunos integrantes, pero su casi nula actividad provoca esos olvidos.
No permitan que esto se derrumbe como Pumas en esta temporada. hehe :(
Sporch out.
La gran mayoría de los miembros han decidido alejarse y tomar caminos separados.
Digo, eso de caminos separados es entendible, pero con este gran invento del hombre blanco (no por ser racista, así va la frase) llamado Internet deberíamos poder estar en contacto frecuente.
Sin embargo desde hace ya mucho tiempo, solo somos Rubén y yo quienes escribimos aquí. Incluso el amarillo que solía ser un frecuente aportador de notas al blog, ha desaparecido escondiendose bajo el sucio pretexto de "tengo un hijo" o "tengo mucho trabajo".
¡BAH!
Y si creen que exagero, hagamos una pequeña reseña de que hacen (hasta donde yo sé) los miembros de esta moribunda logia:
Federico Hasbach: Vive en Toluca en donde continua desafiando los límites de su cuerpo al no entender que tener diabetes implica controlar sus excesos.
Mario Gonzalez: Se fue del otro lado del charco y lo último que se supo de él fue que se cambió el nombre a Costelo y andaba de gira con Lagrimita.
David Suarez: Decidió alcanzar niveles inimaginados de bocaza al regalar sus perras, dejar de ir al futbol y no invitar a sus primos a su boda civil.
Sergio Suarez: Ahora sigue el camino de Buda y QUESQUE ya no toma. Los rumores dicen que ya no maneja en carretera para no matar insectos con la parrilla del auto.
Raul Suarez: Subió como 40 kilos y ahora bebe solo en su cama porque Chane ya no le hace segunda.
Israel Barba: decidió aislarse en su refugio de Valle Dorado y , debido a su problema como pederasta, fue castigado terriblemente con una inundación de caca.
Guillermo Kato: Tuvo un hijo, pero perdió sus bolas. Ahora es meramente un despojo de hombre.
Rubén Suarez: Anda muy preocupado por que ya no hay pay de nuez a la venta (que ni era tan bueno). Intenta de forma estóica mantener viva la hermosa tradición de La Élite con ocasionales postings
Ariel Suarez: ** ACTIVIDADES DESCONOCIDAS ** Se rumora que es un homosexual declarado que ronda las areas urbanas más deplorables ofreciendo sexo oral a cambio de comida o techo por una noche.
Adrian Suarez: Sigue de mojado en el gabacho. Pero a su favor, es el UNICO que se ha dignado a visitar Cancún. Lo que le da puntos en esta batalla contra la desintegración social elitense.
Guillermo Molina: Murphy dejó a su hijo predilecto en paz y finalmente pudo conseguirse una linda chica. No importa que ella sea mejor en los deportes que él, casi cualquier mujer lo es. Tristemente tuvo que mover su boda (probablemente un regalo de bodas de Murphy) debido a la influenza.
Alonso Arias: Después de ser severamente censurado en este foro por sus repugnantes posts, decidió que iba a autolanzarse al estrellato apareciendo en su propio comercial. Si se fijan cuidadosamente en la toma de pocos segundos en la que aparece, cerca de su mano derecha verán una copita que contiene cierta materia de color marrón.
Alfonso Camacho: Sigue siendo luchón, entrón, con fuelle y nervio. Ejemplo a seguir en su incansable lucha por mantener a La Élite unida. Tipazo la neta.
Y así las cosas. Supongo que me faltó mencionar a algunos integrantes, pero su casi nula actividad provoca esos olvidos.
No permitan que esto se derrumbe como Pumas en esta temporada. hehe :(
Sporch out.
sábado, 6 de junio de 2009
Un pensamiento al aire sobre el Rey de los Bocazas
Andaba yo de ocioso aquí en el trabajo, cuando de pronto me vino a la mente la idea de que solo hay una cosa que falta para que David sea el amo y señor eterno de los Bocazas:
Que apoye al América.
hahahahah... y considerando su impecable record como hablador, no lo veo tan improbable.
¿que opinan?
Que apoye al América.
hahahahah... y considerando su impecable record como hablador, no lo veo tan improbable.
¿que opinan?
jueves, 21 de mayo de 2009
Con López Obrador...
Este sitio está buenísimo...
Con López Obrador Julio Preciado si se sabria el Himno.
Con López Obrador la rata planchadora no se hubiera quemado la cola.
Estoy bien feo. Con Lopez Obrador esto no hubiera pasado...
Con López Obrador Jorge Campos haría el doblaje de los Oscares.
Coooooooooon Lóooooooopez Oooooooobradoooooooor la tecla oooooooooo de mi tecladoooooooo nooooooooo estaria trabada.
Con López Obrador las donas serían de frijoles. (¿Huh?)
Con López Obrador Julio Preciado si se sabria el Himno.
Con López Obrador la rata planchadora no se hubiera quemado la cola.
Estoy bien feo. Con Lopez Obrador esto no hubiera pasado...
Con López Obrador Jorge Campos haría el doblaje de los Oscares.
Coooooooooon Lóooooooopez Oooooooobradoooooooor la tecla oooooooooo de mi tecladoooooooo nooooooooo estaria trabada.
Con López Obrador las donas serían de frijoles. (¿Huh?)
miércoles, 6 de mayo de 2009
¡...y con Lagrimita!
Hace mucho, pero muuuucho que no nos burlamos de alguien aquí, en este espacio de común esparcimiento. Justo iba pensando en eso cuando, caminando tranquilamente, me encontré la foto de un amigo nuestro (que yo hacía en Europa), en una barda.
Sin más prámbulo, les presento...
Parece que el "sin amigos" González encontró una nueva forma de entretener a sus fans.
Por favor, digan ustedes... ¿quién es? (parece que estudiar economía no fue tan buena idea como sonaba originalmente)
Sin más prámbulo, les presento...
Parece que el "sin amigos" González encontró una nueva forma de entretener a sus fans.
Por favor, digan ustedes... ¿quién es? (parece que estudiar economía no fue tan buena idea como sonaba originalmente)
lunes, 13 de abril de 2009
La nueva producción de la Madriguera.
Bueno, todos aquellos con sentido de lo estético en este grupo, APESTAN.
ya intenté regresar a su antiguo estado el blog, pero no queda bien por alguna razon y todos los elementos adicionales no quedan en la derecha.
En fin. Ahí si pueden arreglenlo hehe. [ED. Arreglado]
Pero el motivo principal de este post es para compartirles con gran gozo la más reciente producción de La Madriguera.
Si gustan, pueden pasar a http://madrigueratales.blogspot.com/ para ver el videito de la visita a Chichén Itzá.
Está algo largo (30 mins) pero esá simpático.
Saludos!
Sporch
ya intenté regresar a su antiguo estado el blog, pero no queda bien por alguna razon y todos los elementos adicionales no quedan en la derecha.
En fin. Ahí si pueden arreglenlo hehe. [ED. Arreglado]
Pero el motivo principal de este post es para compartirles con gran gozo la más reciente producción de La Madriguera.
Si gustan, pueden pasar a http://madrigueratales.blogspot.com/ para ver el videito de la visita a Chichén Itzá.
Está algo largo (30 mins) pero esá simpático.
Saludos!
Sporch
domingo, 29 de marzo de 2009
SE SOLICITA PERSONAL
Hola a todos.
Mientras diseñaba la portada de mi disco imaginario (vean el blog de rubén o el mio para más detalles de la ñoñada) caí en la cuenta de que mi sentido de la estética, y mi habilidad para el diseño no son muy buenos que digamos (si bien mi portada no quedó tan mal digo yo). Menciono eso porque al ver nuestro blog pues... no puedo evitar pensar que es demasiado común su look.
No se ve... ¡¡ELITESCO!!
Así que, sabiendo de las comprobadas habilidades de varios de los miembros, lanzo esta convocatoria para que mejoren un poco la imagen de nuestro blog.
ANDEN, ¿SI?. PORFIS.
Sporch
Mientras diseñaba la portada de mi disco imaginario (vean el blog de rubén o el mio para más detalles de la ñoñada) caí en la cuenta de que mi sentido de la estética, y mi habilidad para el diseño no son muy buenos que digamos (si bien mi portada no quedó tan mal digo yo). Menciono eso porque al ver nuestro blog pues... no puedo evitar pensar que es demasiado común su look.
No se ve... ¡¡ELITESCO!!
Así que, sabiendo de las comprobadas habilidades de varios de los miembros, lanzo esta convocatoria para que mejoren un poco la imagen de nuestro blog.
ANDEN, ¿SI?. PORFIS.
Sporch
domingo, 8 de marzo de 2009
SEGUNDA PARTE
En el episodio anterior, acababa de pedirle a la señorita Erika de telefonos del Oasis Cancún que enviara un mismo mensaje a 3 habitaciones distintas, lo cual pareció confundirla terriblemente.
"ah... pero... ¿como? " - contestó Erika confundida. "necesito los nombres de las personas y los numeros de habitacion y a que hora sale cada uno"
Pacientemente comenté "No señorita, cada persona sabe a que hora tiene su vuelo. En realidad no importan los nombres. Solo envíe ese mismo mensaje a las tres habitaciones y ya todos estarán enterados"
-"Pero es que necesito las horas de cada persona"
-"En verdad que no es necesario. Solo envíe ese mensaje tal cual a las habitaciones"
Un poco de silencio y duda de su parte
Finalmente tuve que decirle: "Mire señorita, evidentemente no voy a poder mandar el mensaje através de usted. Porfavor páseme a su supervisora."
Me puso en espera unos minutitos y contestó otra mujer preguntando que en qué podía ayudarme. Marcela su nombre.
Le solicité lo mismo: "necesito enviar este mensaje (los de vuelo a tal hora los recoger a tal hora, etc) a tres habitaciones distintas"
"ah ok" me contestó "¿a que hora sale cada persona y que nombres tiene cada una?"
...
"¡Señorita!" - ya algo desesperado - "¡No necesita saber eso! ¡Escriba ese mensaje, TAL CUAL, en tres hojitas diferentes y envíelos a las habitaciones a nombre del señor Carbajal porfavor!"
Me volvieron a poner en espera sin siquiera avisarme.
Algunos segundos después me contesta una señora con acento portugués "¿si diga?"
"¿USTED QUIÉN ES?" pregunté ya muy impaciente.
-"Soy la señora X" (no recuerdo el nombre) dijo algo sorprendida por mi tono.
-"Ok, mire, le explico lo que necesito. Tengo que avisar a las habitaciones a nombre del Sr. Carbajal que sus pick-ups son a estas horas"
-"Pues mire, no conozco al Sr. Carbajal, pero la señorita Lourdes Carbajal está conmigo y nos habían dicho que nuestro pick-up era a las 7 para nuestro vuelo, no a las horas que usted me dice. ¿ya cambió?"
Me tomó unos pocos segundos darme cuenta de lo que había sucedido.
Esa cuarta habitación que tan entercadamente mencionó Erika, era la de estas personas. Eran unas huéspedes en el hotel y POR ALGUNA RAZON, la estúpida de nombre Marcela no solo pensó que era buena idea comunicarme con un huesped sin informarme, sino que además le atinó a la unica habitación que no era.
Me disculpé tan sinceramente como pude y le aseguré que esto era una confusión, que su pick-up era a la misma hora que le dijeron y que no se preocupara.
Por demás molesto colgué con esta señora y marqué de nuevo al hotel.
Erika al telefono nuevamente.
-"ERIKA. COMUNICAME CON MARCELA. NO PUEDO CREER LO QUE ACABAN DE HACER"
-"ah... ok, le comunico."
Marcela al telefono ahora "¿si diga?"
-"¡MARCELA! ME COMUNICASTE A UNA HABITACION DE UN HUESPED SIN AVISARME Y ENCIMA ERA LA HABITACION INCORRECTA. YA DEJE CONFUSA A LA SEÑORA HACIENDOLE PENSAR QUE SU PICK UP HA CAMBIADO. ES INCREIBLE QUE HICIERAS ESO"
Mi tono era desesperado, voz elevada pero sin gritar pues eso de gritar cuando tienes a 4 personas cerca de ti hablando por telefono no es muy cortés.
Linea muerta.
Marcela me colgó.
Por supuesto volví a marcar.
Erika al telefono nuevamente.
-"Erika"- dije ya más en control pero con tono de extrema molestia -"Marcela me colgó el telefono. Comunícame con el gerente en turno ahora mismo porfavor"
Poco tiempo después se escucha del otro lado la voz de un tipo "¿buenas tardes?"
-"Buenas tardes. ¿con quién estoy hablando?"
-"Soy David, el gerente en turno de la sección uno " - David me escupió su título como si eso fuera a darle algún tipo de autoridad ante alguien que no está a su cargo - "y te voy a pedir que no le hables con tono ofensivo a mi staff"
Me reí. No pude evitarlo. ¿ustedes habrían podido?
-"Y te voy a pedir que tampoco te rías de mi"- agregó ya con tono más amenazador.
Incrédulo por lo que sucedía le dije: "Mira David, no me estoy riendo de ti. Me río de la situación. Es INCREIBLE que tu staff no pueda ayudarme con una petición tan simple como enviar un mensaje a tres habitaciones. Y encima de eso, me pasaron con un huesped que ni vela tiene en el entierro y sin avisarme!!"
-"Pero si hablas en ese tono no te voy a poder ayudar"
-"¡Ah! ¿no me vas a ayudar a proporcionarle un servicio a TUS huéspedes?"
-"...ah...bueno, si , pero necesitas saber las habitaciones y nombres de las personas"
Casi me muero del coraje. "¡TU STAFF NO ME PROPORCIONA LAS HABITACIONES! ¡Y LOS NOMBRES NO IMPORTAN!"
-"Mira, en ese tono no puedo ayudarte. Tengo muchas cosas que hacer."
-"¡Yo también! y tu y tu staff no ayudan."
-"Pues si quieres que mandé cualquier mensaje, vas a tener que venir al hotel a darmelo. Te espero en recepcion"
-"¡¿¡¿QUÉ!?!?" - contesté sorprendido por tan estupido comentario "¿escuchas lo absurdo de tu comentario? OBVIAMENTE no voy a ir hasta el hotel para eso, piensa por 2 segundos porfavor."
-"Bueno, te espero en el hotel"
-"osea, ¿en verdad no le vas a proporcionar un servicio a tus huéspedes? ¿Es eso lo que me estas diciendo?"
Su voz alejada de la bocina hablaba con alguien más para "echarle la bolita" al parecer.
Para esto ya llevo unos 25 o 30 minutos, varias llamadas telefonicas y varias personas.
¿porqué?
Por querer mandar un mismo mensaje a tres habitaciones distintas. Impresionante.
El super gerente me comunicó con Erika (no la de telefonos, esta pensaba un poco) y como me contestó con tono de "chale, ¿Y YO PORQUÉ?" y de preocupacion por tener que lidiar con alguien molesto, decidí ser gentil y empático.
-"Erika " - le dije en tono comprensivo, casi paternal - "escúchame porfavor. Te lo ruego. Se que tu no tienes culpa de todo esto, y que seguro estas muy ocupada, pero ayudame a desahogarme y dejame explicarte que pasa"
-"ok." consintió empática.
-"Esto es increible. Solo necesito enviar UN MISMO MENSAJE a tres habitaciones distintas. ¡ESO ES TODO! Llevo 30 minutos y tu eres la cuarta persona con la que hablo, incluyendo al prepotente de tu jefe, y no he podido dejar el mensaje. ¿puedes ayudarme porfavor?"
-"Claro, a nombre de quien están las habitaciones"
Ah, un poco de luz en este obscuro momento
-"Señor Leonardo Carbajal"
-"ok, las habitaciones son x, y , z"
-"Gracias Erika. Eres la unica que me ha podido ayudar."
Colgué. Aunque ahora me pregunto porque rayos no le pedí a ella que enviara los mensajes.
Creo que en el fondo quería seguir con la dosis de pena ajena y volver a lidiar con Erika de telefonos. Supongo que era algo asi como el video de Youtube de "maruja".
Es algo TAN absurdo que uno no cree realmente que pueda durar mucho tiempo.
Pues total que llamé de nuevo a Erika la telefonista.
-"Hola Erika. Alfonso Camacho otra vez" (a estas alturas ya me reconocía por supuesto)
-"que tal. ¿En que puedo ayudarle?"
-"Ya tengo las habitaciones. Solo necesito que les mandes el mensaje. Son habitaciones X, Y y Z"
-"ok. y cual es el mensaje"
-"El mensaje es el siguiente. TAL CUAL. "para las personas que tienen vuelo a las 5 su pick up es a las 2:30. Para el que tiene el vuelo a las 7, el pick up es a las 4:30"
-"Y que personas tienen los vuelos a las 5?"
HAHAHAHAHAHAHAHAH no manches.
-"NO ES CIERTO ERIKA. ESTO NO ESTÁ PASANDO."
me puso en espera y me contestó otra mujer Liliana. Se identificó como la supervisora de telefonos. Lo cual deja a la imaginación quien rayos era Marcela.
-"Buenas tardes Alfonso. Mira, mis chicas no pueden ayudarte si no me das los nombres de las personas y las horas de vuelo de cada una"
-"¡NO LILIANA! " - Ahora si exploté. ¿Están de acuerdo? Es decir; ¿qué hice mal? ¿en verdad era una petición tan absurda?- "¡LOS NOMBRES NO IMPORTAN! ¡¡SI LOS HUÉSPEDES SE LLAMAN PEDRO PEREZ O PEPITO GONZALEZ ES ABSOLUTAMENTE IRRELEVANTE!! ¡SOLO ES EL MISMO MENSAJE PARA LAS 6 PERSONAS, ELLOS YA SABEN QUE VUELOS TIENE CADA QUIEN!"
- "¡ah!" respondió indignada "¿ahora quieres que mande 6 mensajes?"
- "Y SI ASI FUERA, ¿QUÉ?. ¿NO PODRÍAS PROPORCIONAR ESE SERVICIO A TUS CLIENTES?. Y NO SON 6 MENSAJES. SOLO TOMA 3 HOJAS DE PAPEL, ESCRIBE EL MENSAJE TAAAAL CUAAAAL SE LOS DIJE Y ENVIALO A LAS HABITACIONES X, Y, Z. ¡ESO ES TODO!"
y me volvió a colgar.
Un compañero de trabajo que vio mi ya desesperante situación habló a un primo suyo que trabaja en relaciones publicas del hotel, y através de él logré finalmente hacer llegar el mensaje a los clientes, o eso supongo.
Para entonces ya no importaba.
No soy tan entregado a mis clientes hahaha. Como dije, supongo que ya solo era el no poder creer que algo tan sencillo y básico no pudiera lograrse después de poco menos de una hora y hablar con 5 o 6 personas.
En fin, necesitaba ventilarlo también.
No estoy seguro de haberlo hecho tan gracioso esta vez, pero bueh!
Saludos!!
Sporch
.
"ah... pero... ¿como? " - contestó Erika confundida. "necesito los nombres de las personas y los numeros de habitacion y a que hora sale cada uno"
Pacientemente comenté "No señorita, cada persona sabe a que hora tiene su vuelo. En realidad no importan los nombres. Solo envíe ese mismo mensaje a las tres habitaciones y ya todos estarán enterados"
-"Pero es que necesito las horas de cada persona"
-"En verdad que no es necesario. Solo envíe ese mensaje tal cual a las habitaciones"
Un poco de silencio y duda de su parte
Finalmente tuve que decirle: "Mire señorita, evidentemente no voy a poder mandar el mensaje através de usted. Porfavor páseme a su supervisora."
Me puso en espera unos minutitos y contestó otra mujer preguntando que en qué podía ayudarme. Marcela su nombre.
Le solicité lo mismo: "necesito enviar este mensaje (los de vuelo a tal hora los recoger a tal hora, etc) a tres habitaciones distintas"
"ah ok" me contestó "¿a que hora sale cada persona y que nombres tiene cada una?"
...
"¡Señorita!" - ya algo desesperado - "¡No necesita saber eso! ¡Escriba ese mensaje, TAL CUAL, en tres hojitas diferentes y envíelos a las habitaciones a nombre del señor Carbajal porfavor!"
Me volvieron a poner en espera sin siquiera avisarme.
Algunos segundos después me contesta una señora con acento portugués "¿si diga?"
"¿USTED QUIÉN ES?" pregunté ya muy impaciente.
-"Soy la señora X" (no recuerdo el nombre) dijo algo sorprendida por mi tono.
-"Ok, mire, le explico lo que necesito. Tengo que avisar a las habitaciones a nombre del Sr. Carbajal que sus pick-ups son a estas horas"
-"Pues mire, no conozco al Sr. Carbajal, pero la señorita Lourdes Carbajal está conmigo y nos habían dicho que nuestro pick-up era a las 7 para nuestro vuelo, no a las horas que usted me dice. ¿ya cambió?"
Me tomó unos pocos segundos darme cuenta de lo que había sucedido.
Esa cuarta habitación que tan entercadamente mencionó Erika, era la de estas personas. Eran unas huéspedes en el hotel y POR ALGUNA RAZON, la estúpida de nombre Marcela no solo pensó que era buena idea comunicarme con un huesped sin informarme, sino que además le atinó a la unica habitación que no era.
Me disculpé tan sinceramente como pude y le aseguré que esto era una confusión, que su pick-up era a la misma hora que le dijeron y que no se preocupara.
Por demás molesto colgué con esta señora y marqué de nuevo al hotel.
Erika al telefono nuevamente.
-"ERIKA. COMUNICAME CON MARCELA. NO PUEDO CREER LO QUE ACABAN DE HACER"
-"ah... ok, le comunico."
Marcela al telefono ahora "¿si diga?"
-"¡MARCELA! ME COMUNICASTE A UNA HABITACION DE UN HUESPED SIN AVISARME Y ENCIMA ERA LA HABITACION INCORRECTA. YA DEJE CONFUSA A LA SEÑORA HACIENDOLE PENSAR QUE SU PICK UP HA CAMBIADO. ES INCREIBLE QUE HICIERAS ESO"
Mi tono era desesperado, voz elevada pero sin gritar pues eso de gritar cuando tienes a 4 personas cerca de ti hablando por telefono no es muy cortés.
Linea muerta.
Marcela me colgó.
Por supuesto volví a marcar.
Erika al telefono nuevamente.
-"Erika"- dije ya más en control pero con tono de extrema molestia -"Marcela me colgó el telefono. Comunícame con el gerente en turno ahora mismo porfavor"
Poco tiempo después se escucha del otro lado la voz de un tipo "¿buenas tardes?"
-"Buenas tardes. ¿con quién estoy hablando?"
-"Soy David, el gerente en turno de la sección uno " - David me escupió su título como si eso fuera a darle algún tipo de autoridad ante alguien que no está a su cargo - "y te voy a pedir que no le hables con tono ofensivo a mi staff"
Me reí. No pude evitarlo. ¿ustedes habrían podido?
-"Y te voy a pedir que tampoco te rías de mi"- agregó ya con tono más amenazador.
Incrédulo por lo que sucedía le dije: "Mira David, no me estoy riendo de ti. Me río de la situación. Es INCREIBLE que tu staff no pueda ayudarme con una petición tan simple como enviar un mensaje a tres habitaciones. Y encima de eso, me pasaron con un huesped que ni vela tiene en el entierro y sin avisarme!!"
-"Pero si hablas en ese tono no te voy a poder ayudar"
-"¡Ah! ¿no me vas a ayudar a proporcionarle un servicio a TUS huéspedes?"
-"...ah...bueno, si , pero necesitas saber las habitaciones y nombres de las personas"
Casi me muero del coraje. "¡TU STAFF NO ME PROPORCIONA LAS HABITACIONES! ¡Y LOS NOMBRES NO IMPORTAN!"
-"Mira, en ese tono no puedo ayudarte. Tengo muchas cosas que hacer."
-"¡Yo también! y tu y tu staff no ayudan."
-"Pues si quieres que mandé cualquier mensaje, vas a tener que venir al hotel a darmelo. Te espero en recepcion"
-"¡¿¡¿QUÉ!?!?" - contesté sorprendido por tan estupido comentario "¿escuchas lo absurdo de tu comentario? OBVIAMENTE no voy a ir hasta el hotel para eso, piensa por 2 segundos porfavor."
-"Bueno, te espero en el hotel"
-"osea, ¿en verdad no le vas a proporcionar un servicio a tus huéspedes? ¿Es eso lo que me estas diciendo?"
Su voz alejada de la bocina hablaba con alguien más para "echarle la bolita" al parecer.
Para esto ya llevo unos 25 o 30 minutos, varias llamadas telefonicas y varias personas.
¿porqué?
Por querer mandar un mismo mensaje a tres habitaciones distintas. Impresionante.
El super gerente me comunicó con Erika (no la de telefonos, esta pensaba un poco) y como me contestó con tono de "chale, ¿Y YO PORQUÉ?" y de preocupacion por tener que lidiar con alguien molesto, decidí ser gentil y empático.
-"Erika " - le dije en tono comprensivo, casi paternal - "escúchame porfavor. Te lo ruego. Se que tu no tienes culpa de todo esto, y que seguro estas muy ocupada, pero ayudame a desahogarme y dejame explicarte que pasa"
-"ok." consintió empática.
-"Esto es increible. Solo necesito enviar UN MISMO MENSAJE a tres habitaciones distintas. ¡ESO ES TODO! Llevo 30 minutos y tu eres la cuarta persona con la que hablo, incluyendo al prepotente de tu jefe, y no he podido dejar el mensaje. ¿puedes ayudarme porfavor?"
-"Claro, a nombre de quien están las habitaciones"
Ah, un poco de luz en este obscuro momento
-"Señor Leonardo Carbajal"
-"ok, las habitaciones son x, y , z"
-"Gracias Erika. Eres la unica que me ha podido ayudar."
Colgué. Aunque ahora me pregunto porque rayos no le pedí a ella que enviara los mensajes.
Creo que en el fondo quería seguir con la dosis de pena ajena y volver a lidiar con Erika de telefonos. Supongo que era algo asi como el video de Youtube de "maruja".
Es algo TAN absurdo que uno no cree realmente que pueda durar mucho tiempo.
Pues total que llamé de nuevo a Erika la telefonista.
-"Hola Erika. Alfonso Camacho otra vez" (a estas alturas ya me reconocía por supuesto)
-"que tal. ¿En que puedo ayudarle?"
-"Ya tengo las habitaciones. Solo necesito que les mandes el mensaje. Son habitaciones X, Y y Z"
-"ok. y cual es el mensaje"
-"El mensaje es el siguiente. TAL CUAL. "para las personas que tienen vuelo a las 5 su pick up es a las 2:30. Para el que tiene el vuelo a las 7, el pick up es a las 4:30"
-"Y que personas tienen los vuelos a las 5?"
HAHAHAHAHAHAHAHAH no manches.
-"NO ES CIERTO ERIKA. ESTO NO ESTÁ PASANDO."
me puso en espera y me contestó otra mujer Liliana. Se identificó como la supervisora de telefonos. Lo cual deja a la imaginación quien rayos era Marcela.
-"Buenas tardes Alfonso. Mira, mis chicas no pueden ayudarte si no me das los nombres de las personas y las horas de vuelo de cada una"
-"¡NO LILIANA! " - Ahora si exploté. ¿Están de acuerdo? Es decir; ¿qué hice mal? ¿en verdad era una petición tan absurda?- "¡LOS NOMBRES NO IMPORTAN! ¡¡SI LOS HUÉSPEDES SE LLAMAN PEDRO PEREZ O PEPITO GONZALEZ ES ABSOLUTAMENTE IRRELEVANTE!! ¡SOLO ES EL MISMO MENSAJE PARA LAS 6 PERSONAS, ELLOS YA SABEN QUE VUELOS TIENE CADA QUIEN!"
- "¡ah!" respondió indignada "¿ahora quieres que mande 6 mensajes?"
- "Y SI ASI FUERA, ¿QUÉ?. ¿NO PODRÍAS PROPORCIONAR ESE SERVICIO A TUS CLIENTES?. Y NO SON 6 MENSAJES. SOLO TOMA 3 HOJAS DE PAPEL, ESCRIBE EL MENSAJE TAAAAL CUAAAAL SE LOS DIJE Y ENVIALO A LAS HABITACIONES X, Y, Z. ¡ESO ES TODO!"
y me volvió a colgar.
Un compañero de trabajo que vio mi ya desesperante situación habló a un primo suyo que trabaja en relaciones publicas del hotel, y através de él logré finalmente hacer llegar el mensaje a los clientes, o eso supongo.
Para entonces ya no importaba.
No soy tan entregado a mis clientes hahaha. Como dije, supongo que ya solo era el no poder creer que algo tan sencillo y básico no pudiera lograrse después de poco menos de una hora y hablar con 5 o 6 personas.
En fin, necesitaba ventilarlo también.
No estoy seguro de haberlo hecho tan gracioso esta vez, pero bueh!
Saludos!!
Sporch
.
miércoles, 4 de marzo de 2009
Los 'Hackers' la tienen fácil
Lamento interrumpir la narración interrumpida de Poncho, pero de cuando en cuando o de vez en vez o de vez en cuando - mas no de cuando en vez - me encuentro en el trabajo con notas interesantes. Estoy seguro que varios de los posteadores de este finísimo blog caen dentro de este caso...
Una investigación a un registro de 28.000 contraseñas robadas por un hacker reveló que los internautas suelen elegir lo más fácil para acceder a archivos personales.
Un estudio reveló que en Estados Unidos las contraseñas más utilizadas en Internet son las poco originales 1234 y password (contraseña en inglés) lo que puede facilitar la intrusión de piratas informáticos.
El examen estadístico de un registro de 28.000 contraseñas robadas por un pirata en un popular sitio de Internet estadounidense y publicado en línea, reveló que los internautas parecen no complicar la entrada a sus sitios.
Más de un cuarto de los usuarios de Internet (16%) eligen simplemente un nombre como contraseña, en general el de ellos mismos o el de sus hijos, según los resultados publicados en la página web Information Week.
14% se confían en una simple progresión mnemotécnica en el teclado del tipo 1234, 12345678 ó QWERTY para el teclado en inglés. 5%, en especial los más jóvenes, eligen un programa televisivo o un personaje famoso para su contra-seña. Los "ábrete sésamo" de moda son "Hannah", inspirado en la cantante favorita de los jóvenes, Hannah Montana, Pokemon, Matrix e Ironman.
4% de los internautas se contenta con elegir la palabra "password" (contraseña), a veces con una variación sutil del tipo `passwordl', pero que no logra detener a los piratas.
Algunos rebeldes (3%) eligen un mensaje contestario del tipo: "I don't care" (no me importa), "Whatever" (lo que sea'), "Yes' o 'No". Otros seleccionan expresiones sentimentales del tipo: "lloveyou" (te amo), pero hay también "Ihateyou" (te odio).
Para protegerse mejor de los intrusos, Robert Graham, de la empresa Errata Security, quien realizó y publicó el estudio, aconseja elegir contraseñas que contengan "al menos 8 caracteres, una letra mayúscula y un símbolo o un número".
Una investigación a un registro de 28.000 contraseñas robadas por un hacker reveló que los internautas suelen elegir lo más fácil para acceder a archivos personales.
Un estudio reveló que en Estados Unidos las contraseñas más utilizadas en Internet son las poco originales 1234 y password (contraseña en inglés) lo que puede facilitar la intrusión de piratas informáticos.
El examen estadístico de un registro de 28.000 contraseñas robadas por un pirata en un popular sitio de Internet estadounidense y publicado en línea, reveló que los internautas parecen no complicar la entrada a sus sitios.
Más de un cuarto de los usuarios de Internet (16%) eligen simplemente un nombre como contraseña, en general el de ellos mismos o el de sus hijos, según los resultados publicados en la página web Information Week.
14% se confían en una simple progresión mnemotécnica en el teclado del tipo 1234, 12345678 ó QWERTY para el teclado en inglés. 5%, en especial los más jóvenes, eligen un programa televisivo o un personaje famoso para su contra-seña. Los "ábrete sésamo" de moda son "Hannah", inspirado en la cantante favorita de los jóvenes, Hannah Montana, Pokemon, Matrix e Ironman.
4% de los internautas se contenta con elegir la palabra "password" (contraseña), a veces con una variación sutil del tipo `passwordl', pero que no logra detener a los piratas.
Algunos rebeldes (3%) eligen un mensaje contestario del tipo: "I don't care" (no me importa), "Whatever" (lo que sea'), "Yes' o 'No". Otros seleccionan expresiones sentimentales del tipo: "lloveyou" (te amo), pero hay también "Ihateyou" (te odio).
Para protegerse mejor de los intrusos, Robert Graham, de la empresa Errata Security, quien realizó y publicó el estudio, aconseja elegir contraseñas que contengan "al menos 8 caracteres, una letra mayúscula y un símbolo o un número".
sábado, 28 de febrero de 2009
3 Habitaciones distintas, 1 Mismo mensaje. EL ARCANO MISTERIO DE LA LOGISTICA Y LA LOGICA BASICA
Hace mucho tiempo tuve problemas bastante absurdos con Cablevision. Me pedían unos documentos por fax y luego por email y luego por fax y luego por email, y asi.
Era hasta el momento mi anecdota de absurdos mas perrona.
Luego vino la historia de Mexicana (la cual pueden leer mas abajo) y aplastó por completo esa historia. Eran tantos eventos torpes juntos que estuve seguro por un tiempo que no podría ser superada.
Pues me equivoqué. Tan solo unos pocos meses después de aquel evento, llego uno que es simplemente ... EL REY DE MIS ANECDOTAS DE ABSURDOS. No porque me costara más dinero, ni tiempo. Simplemente porque es increible que se hayan dado las cosas como se dieron por una petición tan sencilla como "mandar un mismo mensaje a 3 habitaciones"
Prepárense para entrar en el mundo de lo inverosímil, en en un mundo en donde nada es como debería, en donde la lógica, el servicio al cliente y el sentido común no existen... bienvenidos a... HOTEL OASIS CANCUUUUN... CANCUN...cancun...cun...
Todo empezó cuando un señor llamó para cambiar sus traslados del hotel al aeropuerto.
Para no hacer el cuento largo, era un traslado para 6 personas, pero 5 tenian vuelo a las 5 pm y una a las 7 am.
Como el traslado era para el siguiente día, una vez confirmado por el operador de traslados, tengo que llamar al hotel para informarles la hora a la que los recogerán.
Al llamar al hotel, me contesta una señorita llamada Erika a la cual indiqué que necesitaba enviar un mensaje para las personas bajo la reservación del señor Carbajal. (eran 3 habitaciones, 2 personas en cada una)
La señorita me dijo que había 4 habitaciones a ese nombre.
Le repetí que no, que eran 3 a nombre de Leonardo Carbajal.
Ella dijo "pos yo veo 4 aquí"
-No señorita - insistí- mire bien el nombre, deben ser 6 personas en 3 habitaciones a nombre de Leonardo Carbajal.
Finalmente pareció aceptar ese hecho, aunque sin sonar muy convencida. Continué diciendole: Necesito enviar el siguiente mensaje a las 3 habitaciones: "para las personas que tienen vuelo a las 5 pm, su pick-up es a las 2:30. Para la persona con vuelo a las 7 de la mañana, el pick up es a las 4:30 am"
Silencio de uno o dos segundos.
"ah... pero... ¿como? " - contestó Erika confundida. "necesito los nombres de las personas y los numeros de habitacion y a que hora sale cada uno"
Sospeché muy en el fondo que esto no pintaba bien...
(continuará...)
Era hasta el momento mi anecdota de absurdos mas perrona.
Luego vino la historia de Mexicana (la cual pueden leer mas abajo) y aplastó por completo esa historia. Eran tantos eventos torpes juntos que estuve seguro por un tiempo que no podría ser superada.
Pues me equivoqué. Tan solo unos pocos meses después de aquel evento, llego uno que es simplemente ... EL REY DE MIS ANECDOTAS DE ABSURDOS. No porque me costara más dinero, ni tiempo. Simplemente porque es increible que se hayan dado las cosas como se dieron por una petición tan sencilla como "mandar un mismo mensaje a 3 habitaciones"
Prepárense para entrar en el mundo de lo inverosímil, en en un mundo en donde nada es como debería, en donde la lógica, el servicio al cliente y el sentido común no existen... bienvenidos a... HOTEL OASIS CANCUUUUN... CANCUN...cancun...cun...
Todo empezó cuando un señor llamó para cambiar sus traslados del hotel al aeropuerto.
Para no hacer el cuento largo, era un traslado para 6 personas, pero 5 tenian vuelo a las 5 pm y una a las 7 am.
Como el traslado era para el siguiente día, una vez confirmado por el operador de traslados, tengo que llamar al hotel para informarles la hora a la que los recogerán.
Al llamar al hotel, me contesta una señorita llamada Erika a la cual indiqué que necesitaba enviar un mensaje para las personas bajo la reservación del señor Carbajal. (eran 3 habitaciones, 2 personas en cada una)
La señorita me dijo que había 4 habitaciones a ese nombre.
Le repetí que no, que eran 3 a nombre de Leonardo Carbajal.
Ella dijo "pos yo veo 4 aquí"
-No señorita - insistí- mire bien el nombre, deben ser 6 personas en 3 habitaciones a nombre de Leonardo Carbajal.
Finalmente pareció aceptar ese hecho, aunque sin sonar muy convencida. Continué diciendole: Necesito enviar el siguiente mensaje a las 3 habitaciones: "para las personas que tienen vuelo a las 5 pm, su pick-up es a las 2:30. Para la persona con vuelo a las 7 de la mañana, el pick up es a las 4:30 am"
Silencio de uno o dos segundos.
"ah... pero... ¿como? " - contestó Erika confundida. "necesito los nombres de las personas y los numeros de habitacion y a que hora sale cada uno"
Sospeché muy en el fondo que esto no pintaba bien...
(continuará...)
martes, 24 de febrero de 2009
los emos
sé que ya me extrañaban. les dejo este link y busquen más del anticristo 2007, está muy cagado, perdón, chistoso. ¿así sí está bien dicho "Sporty"?
besos.
http://www.youtube.com/watch?v=JU_OMvnkBtw
besos.
http://www.youtube.com/watch?v=JU_OMvnkBtw
At the airport...
Do you speak English?
Yes
-Name?
Abdul al-Rhazib
-Sex?
Three to five times a week
-No, no. I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel...
-Holy cow!!!
Yes, cow, sheep, animals in general
-But, isn´t that hostile?
Horse style, doggy style, free style, any style.
-Oh dear!
No, no. Deer run too fast.
Yes
-Name?
Abdul al-Rhazib
-Sex?
Three to five times a week
-No, no. I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel...
-Holy cow!!!
Yes, cow, sheep, animals in general
-But, isn´t that hostile?
Horse style, doggy style, free style, any style.
-Oh dear!
No, no. Deer run too fast.
jueves, 29 de enero de 2009
martes, 13 de enero de 2009
Los Cuentos de la Madriguera
Saludos a todos nuevamente.
En esta ocasión me es grato compartirles este pequeño demo, trailer o como sea que gusten llamarle, de lo que andamos haciendo por acá en el sureste del país.
Si son tan amables de pasar a youtube y verlo.
Demo Cuentos de la Madriguera
Eventualmente les compartiré más de estas aventuras.
Sporch
En esta ocasión me es grato compartirles este pequeño demo, trailer o como sea que gusten llamarle, de lo que andamos haciendo por acá en el sureste del país.
Si son tan amables de pasar a youtube y verlo.
Demo Cuentos de la Madriguera
Eventualmente les compartiré más de estas aventuras.
Sporch
martes, 6 de enero de 2009
Y... ¿la presentación del resto del clan? ¡ÁNDALE AMARILLO!
Esta es una nota pública para exhortar a Guillermo Kato Romero a que cumpla con lo prometido.
Desde el inicio de este blog, publicó un video presentandonos a varios miembros, y al final indicaba que continuaría con la presentación del resto, cosa que no ha hecho.
Creo que ya ha pasado suficiente tiempo como para que lo publique.
Por su atención, gracias.
Respetuosamente,
Alfonso Camacho
Desde el inicio de este blog, publicó un video presentandonos a varios miembros, y al final indicaba que continuaría con la presentación del resto, cosa que no ha hecho.
Creo que ya ha pasado suficiente tiempo como para que lo publique.
Por su atención, gracias.
Respetuosamente,
Alfonso Camacho
lunes, 22 de diciembre de 2008
Peripecias de un ex-chilango
Ah... ¡México!
¡QUÉ LUGAR! Las aventuras nunca paran.
Este será un largo post. Pero denme chance, necesito desahogarme
Este fin de semana fue uno bueno por el hecho de que pude ver a mi familia, y a ustedes mis amigos, después de bastantes meses de no hacerlo.
Pero entre esos momentos de luz y alegría, existió la terrible sombra de la "renovada" aerolínea: MEXICANA
Y ¡VAYA QUE LE VA BIEN EL NOMBRE!
Si llaman a alguno de sus varios números por cualquier razón, tal vez corran con la suerte de escuchar el slogan que utilizan para su mercado extranjero: "NOBODY KNOWS MEXICO LIKE MEXICANA"
Lo que nuestros insospechados visitantes ignoran, es que Mexicana lleva al extremo ese conocimiento del país, y hace uso de él. AMPLIAMENTE.
Y no precisamente el conocimiento de "a donde ir" o "en donde comer" o cosas por el estilo. Es más bien el conocimiento de "como hacer ENCABRONAR a sus clientes" al más puro estilo de las dependencias gubernamentales.
A nuestros más sensibles lectores, les pido una disculpa por la palabra utilizada, pero en esta ocasión no hay una mejor. Se requiere un adjetivo calificativo de alta denominación como ese para poder expresar con plenitud mi sentmiento al lidiar con la ya mencionada aerolínea.
Todo empezó el viernes 19 en el vuelo de ida. Por tontería mia (y asumo la total responsabilidad pertinete por esta parte) no me registré en línea y al presentarme "solo" 45 minutos antes de que el vuelo despegara, ya no me permitieron registrarme para el avión. No importó que no tuviera más equipaje que una misera maletita. Palabras textuales del retardado que me "atendió", al que llamaré cariñosamente Don Prepotente, : "Ya cerramos hace 15 minutos el vuelo y el sistema ya no me deja ver nada. Es más, me apaga la computadora. Pase al mostrador de venta de boletos para comprar otro" Para luego voltear a ver hacia otro lado, como si yo súbitamente hubiera desaparecido.
Consciente de que no llegaría a más la platica con Don Prepotente(y no saben como me arrepiento de no haber preguntado o leído su nombre) me acerqué al mostrador de venta en donde muy linda me atendió Doña Estúpida (más adelante explicaré el porque de su apodo). Ella en tono dulzón, aunque igualmente terminante que el de Don Prepotente, me explicó que ya no podía subir a ese vuelo y que mi opción era pagar 500 más impuestos para ponerme en lista de espera del siguiente vuelo, o confirmarme para el vuelo del día siguiente, pagando por supuesto una diferencia en tarifa.
Por más que insistí, no hubo forma de convencer a Doña Estúpida de que me ayudara. Rogar, enojarme, suspirar lastimeramente... NADA.
Así que decidí buscar otro vuelo pues estaba decidido a llegar ese mismo día a la gran metropoli.
Aeromexico... nada.
Aviacsa... nada.
Interjet... 1 vuelo hasta la media noche.
Volaris... 1 vuelo que cerraba su check in en 20 minutos. ¡UFF! salvado por volaris.
¡AH! pero el chiste sale en 2,190 pesos. Y no aceptan tarjeta de débito.
Renuente a pagar con tarjeta de crédito pues acababa de abonarles, fui rapidamente al cajero más cercano.
Al parecer Murphy andaba por ahí esperando un vuelo (probablemente de Mexicana y andaba ENCABRONADO por lo que decidió desquitarse con alguien)y el cajero no pudo leer mi tarjeta de débito.
Y el tiempo seguía implacable su avance.
Temeroso de que la señorita de Volaris no supiera lidiar con hacer el cargo a 2 tarjetas de crédito distintas (una sola no aguantaba el cargo pues están un poco saturadas por razones que no tiene caso discutir aquí) intenté con las de crédito para disponer del efectivo, y curiosamente esas si funcionaron.
Nomás por curiosidad, y apesar de la premura, decidí intentar con la de débito nuevamente, y OBVIAMENTE, ahora si la leyó el cajero. ¡Muy buena Murphy! No cabe duda que eres el rey.
(la intención era hacer esto en 1 shot, pero por falta de tiempo, continuaré luego)
Continuará...
[Ed. Estaba por crear una entrada nueva, pero mejor continuo en este mismo editándolo para no perder el hilo dramático]
Ya con el dinero en mi poder, me acerqué a la cajera de Volaris para pagar el boleto, y después de recibir mi dinero y hacer el cobro, me ve con tono dulzón y pregunta: "¿Le puedo quedar a deber 1 peso?"
No puedo expresar adecuadamente mi sentimiento hacia esa pregunta. Era como querer llorar, golpear, reir, gritar, hacer comentario sarcástico... y no sé...algo más.
Pero solo pude verla con cierta mirada entretenida y decirle: "Acabo de perder un vuelo, y este me está costando 2,190 pesos, y ¿usted me va a quedar a deber 1 peso?"
La señorita solo sonrió timidamente y dijo "si, jíjí"
¿cómo negarme? ¿cómo romper con esa continuación perfecta de los eventos que hasta ese momento habían tenido lugar?
Asi que ya con mi nuevo boleto en mano, regresé a la ventanilla de Mexicana para preguntarle a Doña Estúpida si el haber perdido el vuelo de ida comprometía el de regreso, a lo que contestó que no. Que mi vuelo de regreso estaba bien.
Lo veo ahora y me resulta claro como el agua (asi como a ustedes, estoy seguro) de que OBVIAMENTE no estaría bien. Era tan solo la semilla que daría vida a una cónclusión perfecta. Genial diría yo.
Pero de momento fue satisfactorio y suficiente tener la afirmación de Doña Estúpida de que todo estaría bien.
El vuelo a Toluca pasó sin mayores contratiempos. De tener mi itinerario llegando al aeropuerto Benito Juarez a las 5:35 aprox, terminé llegando a las 6:15 a Toluca, para luego tomar un camiocillo hasta las 7:00 y llegar a México pasadas las 8 de la noche.
Cuando menos cené bastante sabrosón con mi papá en Santa Fé.
Después de un fin divertido en Querétaro y luego con mi familia, llegó la noche del domingo y, yo ya muy previsor ahora, quise hacer mi check-in en línea y evitarme así más contratiempos.
Al entrar mi clave de reservación, me aparece el mensaje: "Su reservación ha sufrido cambios, favor de comunicarse a nuestros telefonos de 6 am a 11 pm para verificar el estatus de su reservación"
Ya era la media noche, asi que tenía que despertarme a las 6 para hablar y arreglar el problema. Suponía que solo se trataba de algún detallito por haber perdido el vuelo y que solo necesitaría confirmar que si iba a tomarlo o algo así.
La verdad era, por supuesto, más terrible que eso.
CHAN CHANNNNnnnnnn!
To be concluded...
[Ed. Y ahora el final de mi aventura, el final de mi ventilación para evitar treparme a una torre y empezarle a disparar a la gente aleatoriamente]
A las 6:15 del siguiente día llamaba a Mexicana. Tiritaba de frío mientras esperaba a que me contestaran (uno se acostumbra rápido al calor de acá).
Y entonces me contesta un tipo, al que conoceremos por Don Useless.
Le di mi código de reservación y le expliqué que al intentar hacer mi check in en linea, el sistema no me lo permitió.
Después de varios segundos de silencio por parte de Don Useless, pues al parecer no entendía que pasaba, le expliqué la situación sobre mi vuelo original y entonces pareció relajarse y finalmente entender que sucedía. Ya con más seguridad me dijo que mi vuelo estaba cancelado por no tomar el primero.
Una creciente sensación de ira comenzó a quitarme el frío.
Intentando mantenerme en control, le expliqué que una persona de Mexicana (Doña Estúpida)en el aeropuerto de Cancún me había dicho específicamente que mi boleto de regreso no tendría problemas y que porfavor reactivara mi boleto.
Me contestó que no podía hacerlo. Que ya estaba cancelado y que el sistema ya no le permitía hacerlo. Que en todo caso necesitaba pagar un costo por cambios y diferencia de tarifa esperando que aún hubiera lugar en el vuelo.
Ya un poco menos en control le dije que evidentemente el nada podía hacer por mi y que porfavor me comunicara con su supervisor pues necesitaba a alguien con poder de decisión y criterio.
Supongo que ese fue mi error.
Me puso en espera durante unos 5 minutos.
Puedo imaginarlo perfectamente sacandose los mocos o razcandose la panza o leyendo su revista de chismes favorita en ese tiempo.
Cuando regresó me informó que su supervisor estaba en junta (hahahahaha a las 6:25 de la mañana).
Al preguntarle en cuanto tiempo terminaba la junta, me dijo que hasta las 9 de la mañana. ¡Esos supervisores de Mexicana si que trabajan duro! Juntas de 3 horas empezando desde las 6 de la mañana, pobrecillos caray!
Ahora ya casi al borde de un arranque tipo "Un día de furia" seguí demandandole a Don Useless que reactivara el boleto a lo que solo contestó: "Si en Cancún le dijeron que no había problema, entonces en Cancún le tienen que ayudar. Yo nada puedo hacer". hehehe, WOW.
Haré un fast forward de los eventos que siguieron:
-Obtuve el telefono de mexicana en aeropuerto de cancún.
-Me atendió una señorita medianamente capaz la cual me dijo que tenía que ir directamente al aeropuerto de México y pedir directamente por un encargado de turno
-Pedí un taxi
-Me bañé y alisté tan rapido como pude
-Me subí al taxi y noté que el taxista, en vez de mano izquierda, tenía un garfio (las posibilidades para un evento Murphyesco con ese elemento eran virtualmente inagotables, pero nada extraordinario sucedió)
-Llegué al aeropuerto, y empecé a hablar con la supervisora.
Para mi sorpresa, la supervisora era una persona capaz, con capacidad de resolución y empatía.
Al explicarle mi situación me dijo que el vuelo estaba al parecer lleno, pero que solicitaría ponerme en lista de espera (sin costo alguno).
Se alejó a hablar con alguién y a los 5 minutos regresó con mi pase de abordar.
"Sr. Camacho " - me dijo sonriente - "Ha corrido usted con mucha suerte. Al parecer me entendieron mal y en vez de ponerlo en lista de espera, ya me dieron su pase de abordar"
¡Yo estaba extasiado! Hasta olvidé por un momento todas las injurias soportadas por Don Prepotente, Doña Estupida y Don Useless.
Tomé mi pase todavía un poco incrédulo. Lo agarré asegurandome de que nadie fuera a robarlo, protegí mi maleta como si fuera mi propia hija.
Caminé con paso seguro asegurandome de que nada fuera a caerme encima o hacerme tropezar... en fin, me aseguraba de que Murphy no me la aplicara de otra forma.
Y poco a poco fui bajando las defensas hasta que cuando, ya en la zona de salas de espera, en McDonalds me entregaron mi mcmuffin de huevo y lomo JUSTO como lo había pedido (para los que acostumbran McDonald's saben que eso es un evento peculiar) ya estaba yo completamente relajado esperando a que apareciera en la pantalla la sala por la que abordaría el avión rumbo a Cancún.
Pasaban los minutos y horas y nada aparecía.
Me acerqué al punto de asistencia de Mexicana para preguntar. Me dijeron que esperara.
El tiempo siguió pasando hasta que faltaban 5 minutos para la hora especificada para abordar (9:40 am)y seguía sin aparecer la información. El tipo de Mexicana finalmente me informó que al parecer el vuelo estaba retrasado.
No 10 minutos
No 20 minutos
No 50.
DOS HORAS
EL VUELO ESTABA RETRASADO 2 HORAS.
Ya no podía estar enojado. Ya solo me reía.
Reí cuando me confirmaron el retraso de 2 horas.
Reía mientras pensaba que tenía que llegar al trabajo y esas 2 horas me harían llegar tarde.
Reía mientras solicitaba a Mexicana que me protegiera en otro vuelo
Reí cuando, después de estar en lista de espera para el siguiente, me dijeron que si había lugar, me subí al avión y entonces Murphy dijo "AH!! NO TE CREAS!!".
Me pidieron amablemente que me bajara porque habían contado mal y no sobraba espacio.
PURE GENIUS.
Reí cuando para el siguiente vuelo (1.5 hrs mas tarde que el original) finalmente partí rumbo a Cancún.
Y así concluye esta linda historia.
Ha sido muy terapéutico poder escribirla y espero arrancara cuando menos una ligera sonrisa de sus rostros.
SPORCH.
.
¡QUÉ LUGAR! Las aventuras nunca paran.
Este será un largo post. Pero denme chance, necesito desahogarme
Este fin de semana fue uno bueno por el hecho de que pude ver a mi familia, y a ustedes mis amigos, después de bastantes meses de no hacerlo.
Pero entre esos momentos de luz y alegría, existió la terrible sombra de la "renovada" aerolínea: MEXICANA
Y ¡VAYA QUE LE VA BIEN EL NOMBRE!
Si llaman a alguno de sus varios números por cualquier razón, tal vez corran con la suerte de escuchar el slogan que utilizan para su mercado extranjero: "NOBODY KNOWS MEXICO LIKE MEXICANA"
Lo que nuestros insospechados visitantes ignoran, es que Mexicana lleva al extremo ese conocimiento del país, y hace uso de él. AMPLIAMENTE.
Y no precisamente el conocimiento de "a donde ir" o "en donde comer" o cosas por el estilo. Es más bien el conocimiento de "como hacer ENCABRONAR a sus clientes" al más puro estilo de las dependencias gubernamentales.
A nuestros más sensibles lectores, les pido una disculpa por la palabra utilizada, pero en esta ocasión no hay una mejor. Se requiere un adjetivo calificativo de alta denominación como ese para poder expresar con plenitud mi sentmiento al lidiar con la ya mencionada aerolínea.
Todo empezó el viernes 19 en el vuelo de ida. Por tontería mia (y asumo la total responsabilidad pertinete por esta parte) no me registré en línea y al presentarme "solo" 45 minutos antes de que el vuelo despegara, ya no me permitieron registrarme para el avión. No importó que no tuviera más equipaje que una misera maletita. Palabras textuales del retardado que me "atendió", al que llamaré cariñosamente Don Prepotente, : "Ya cerramos hace 15 minutos el vuelo y el sistema ya no me deja ver nada. Es más, me apaga la computadora. Pase al mostrador de venta de boletos para comprar otro" Para luego voltear a ver hacia otro lado, como si yo súbitamente hubiera desaparecido.
Consciente de que no llegaría a más la platica con Don Prepotente(y no saben como me arrepiento de no haber preguntado o leído su nombre) me acerqué al mostrador de venta en donde muy linda me atendió Doña Estúpida (más adelante explicaré el porque de su apodo). Ella en tono dulzón, aunque igualmente terminante que el de Don Prepotente, me explicó que ya no podía subir a ese vuelo y que mi opción era pagar 500 más impuestos para ponerme en lista de espera del siguiente vuelo, o confirmarme para el vuelo del día siguiente, pagando por supuesto una diferencia en tarifa.
Por más que insistí, no hubo forma de convencer a Doña Estúpida de que me ayudara. Rogar, enojarme, suspirar lastimeramente... NADA.
Así que decidí buscar otro vuelo pues estaba decidido a llegar ese mismo día a la gran metropoli.
Aeromexico... nada.
Aviacsa... nada.
Interjet... 1 vuelo hasta la media noche.
Volaris... 1 vuelo que cerraba su check in en 20 minutos. ¡UFF! salvado por volaris.
¡AH! pero el chiste sale en 2,190 pesos. Y no aceptan tarjeta de débito.
Renuente a pagar con tarjeta de crédito pues acababa de abonarles, fui rapidamente al cajero más cercano.
Al parecer Murphy andaba por ahí esperando un vuelo (probablemente de Mexicana y andaba ENCABRONADO por lo que decidió desquitarse con alguien)y el cajero no pudo leer mi tarjeta de débito.
Y el tiempo seguía implacable su avance.
Temeroso de que la señorita de Volaris no supiera lidiar con hacer el cargo a 2 tarjetas de crédito distintas (una sola no aguantaba el cargo pues están un poco saturadas por razones que no tiene caso discutir aquí) intenté con las de crédito para disponer del efectivo, y curiosamente esas si funcionaron.
Nomás por curiosidad, y apesar de la premura, decidí intentar con la de débito nuevamente, y OBVIAMENTE, ahora si la leyó el cajero. ¡Muy buena Murphy! No cabe duda que eres el rey.
(la intención era hacer esto en 1 shot, pero por falta de tiempo, continuaré luego)
Continuará...
[Ed. Estaba por crear una entrada nueva, pero mejor continuo en este mismo editándolo para no perder el hilo dramático]
Ya con el dinero en mi poder, me acerqué a la cajera de Volaris para pagar el boleto, y después de recibir mi dinero y hacer el cobro, me ve con tono dulzón y pregunta: "¿Le puedo quedar a deber 1 peso?"
No puedo expresar adecuadamente mi sentimiento hacia esa pregunta. Era como querer llorar, golpear, reir, gritar, hacer comentario sarcástico... y no sé...algo más.
Pero solo pude verla con cierta mirada entretenida y decirle: "Acabo de perder un vuelo, y este me está costando 2,190 pesos, y ¿usted me va a quedar a deber 1 peso?"
La señorita solo sonrió timidamente y dijo "si, jíjí"
¿cómo negarme? ¿cómo romper con esa continuación perfecta de los eventos que hasta ese momento habían tenido lugar?
Asi que ya con mi nuevo boleto en mano, regresé a la ventanilla de Mexicana para preguntarle a Doña Estúpida si el haber perdido el vuelo de ida comprometía el de regreso, a lo que contestó que no. Que mi vuelo de regreso estaba bien.
Lo veo ahora y me resulta claro como el agua (asi como a ustedes, estoy seguro) de que OBVIAMENTE no estaría bien. Era tan solo la semilla que daría vida a una cónclusión perfecta. Genial diría yo.
Pero de momento fue satisfactorio y suficiente tener la afirmación de Doña Estúpida de que todo estaría bien.
El vuelo a Toluca pasó sin mayores contratiempos. De tener mi itinerario llegando al aeropuerto Benito Juarez a las 5:35 aprox, terminé llegando a las 6:15 a Toluca, para luego tomar un camiocillo hasta las 7:00 y llegar a México pasadas las 8 de la noche.
Cuando menos cené bastante sabrosón con mi papá en Santa Fé.
Después de un fin divertido en Querétaro y luego con mi familia, llegó la noche del domingo y, yo ya muy previsor ahora, quise hacer mi check-in en línea y evitarme así más contratiempos.
Al entrar mi clave de reservación, me aparece el mensaje: "Su reservación ha sufrido cambios, favor de comunicarse a nuestros telefonos de 6 am a 11 pm para verificar el estatus de su reservación"
Ya era la media noche, asi que tenía que despertarme a las 6 para hablar y arreglar el problema. Suponía que solo se trataba de algún detallito por haber perdido el vuelo y que solo necesitaría confirmar que si iba a tomarlo o algo así.
La verdad era, por supuesto, más terrible que eso.
CHAN CHANNNNnnnnnn!
To be concluded...
[Ed. Y ahora el final de mi aventura, el final de mi ventilación para evitar treparme a una torre y empezarle a disparar a la gente aleatoriamente]
A las 6:15 del siguiente día llamaba a Mexicana. Tiritaba de frío mientras esperaba a que me contestaran (uno se acostumbra rápido al calor de acá).
Y entonces me contesta un tipo, al que conoceremos por Don Useless.
Le di mi código de reservación y le expliqué que al intentar hacer mi check in en linea, el sistema no me lo permitió.
Después de varios segundos de silencio por parte de Don Useless, pues al parecer no entendía que pasaba, le expliqué la situación sobre mi vuelo original y entonces pareció relajarse y finalmente entender que sucedía. Ya con más seguridad me dijo que mi vuelo estaba cancelado por no tomar el primero.
Una creciente sensación de ira comenzó a quitarme el frío.
Intentando mantenerme en control, le expliqué que una persona de Mexicana (Doña Estúpida)en el aeropuerto de Cancún me había dicho específicamente que mi boleto de regreso no tendría problemas y que porfavor reactivara mi boleto.
Me contestó que no podía hacerlo. Que ya estaba cancelado y que el sistema ya no le permitía hacerlo. Que en todo caso necesitaba pagar un costo por cambios y diferencia de tarifa esperando que aún hubiera lugar en el vuelo.
Ya un poco menos en control le dije que evidentemente el nada podía hacer por mi y que porfavor me comunicara con su supervisor pues necesitaba a alguien con poder de decisión y criterio.
Supongo que ese fue mi error.
Me puso en espera durante unos 5 minutos.
Puedo imaginarlo perfectamente sacandose los mocos o razcandose la panza o leyendo su revista de chismes favorita en ese tiempo.
Cuando regresó me informó que su supervisor estaba en junta (hahahahaha a las 6:25 de la mañana).
Al preguntarle en cuanto tiempo terminaba la junta, me dijo que hasta las 9 de la mañana. ¡Esos supervisores de Mexicana si que trabajan duro! Juntas de 3 horas empezando desde las 6 de la mañana, pobrecillos caray!
Ahora ya casi al borde de un arranque tipo "Un día de furia" seguí demandandole a Don Useless que reactivara el boleto a lo que solo contestó: "Si en Cancún le dijeron que no había problema, entonces en Cancún le tienen que ayudar. Yo nada puedo hacer". hehehe, WOW.
Haré un fast forward de los eventos que siguieron:
-Obtuve el telefono de mexicana en aeropuerto de cancún.
-Me atendió una señorita medianamente capaz la cual me dijo que tenía que ir directamente al aeropuerto de México y pedir directamente por un encargado de turno
-Pedí un taxi
-Me bañé y alisté tan rapido como pude
-Me subí al taxi y noté que el taxista, en vez de mano izquierda, tenía un garfio (las posibilidades para un evento Murphyesco con ese elemento eran virtualmente inagotables, pero nada extraordinario sucedió)
-Llegué al aeropuerto, y empecé a hablar con la supervisora.
Para mi sorpresa, la supervisora era una persona capaz, con capacidad de resolución y empatía.
Al explicarle mi situación me dijo que el vuelo estaba al parecer lleno, pero que solicitaría ponerme en lista de espera (sin costo alguno).
Se alejó a hablar con alguién y a los 5 minutos regresó con mi pase de abordar.
"Sr. Camacho " - me dijo sonriente - "Ha corrido usted con mucha suerte. Al parecer me entendieron mal y en vez de ponerlo en lista de espera, ya me dieron su pase de abordar"
¡Yo estaba extasiado! Hasta olvidé por un momento todas las injurias soportadas por Don Prepotente, Doña Estupida y Don Useless.
Tomé mi pase todavía un poco incrédulo. Lo agarré asegurandome de que nadie fuera a robarlo, protegí mi maleta como si fuera mi propia hija.
Caminé con paso seguro asegurandome de que nada fuera a caerme encima o hacerme tropezar... en fin, me aseguraba de que Murphy no me la aplicara de otra forma.
Y poco a poco fui bajando las defensas hasta que cuando, ya en la zona de salas de espera, en McDonalds me entregaron mi mcmuffin de huevo y lomo JUSTO como lo había pedido (para los que acostumbran McDonald's saben que eso es un evento peculiar) ya estaba yo completamente relajado esperando a que apareciera en la pantalla la sala por la que abordaría el avión rumbo a Cancún.
Pasaban los minutos y horas y nada aparecía.
Me acerqué al punto de asistencia de Mexicana para preguntar. Me dijeron que esperara.
El tiempo siguió pasando hasta que faltaban 5 minutos para la hora especificada para abordar (9:40 am)y seguía sin aparecer la información. El tipo de Mexicana finalmente me informó que al parecer el vuelo estaba retrasado.
No 10 minutos
No 20 minutos
No 50.
DOS HORAS
EL VUELO ESTABA RETRASADO 2 HORAS.
Ya no podía estar enojado. Ya solo me reía.
Reí cuando me confirmaron el retraso de 2 horas.
Reía mientras pensaba que tenía que llegar al trabajo y esas 2 horas me harían llegar tarde.
Reía mientras solicitaba a Mexicana que me protegiera en otro vuelo
Reí cuando, después de estar en lista de espera para el siguiente, me dijeron que si había lugar, me subí al avión y entonces Murphy dijo "AH!! NO TE CREAS!!".
Me pidieron amablemente que me bajara porque habían contado mal y no sobraba espacio.
PURE GENIUS.
Reí cuando para el siguiente vuelo (1.5 hrs mas tarde que el original) finalmente partí rumbo a Cancún.
Y así concluye esta linda historia.
Ha sido muy terapéutico poder escribirla y espero arrancara cuando menos una ligera sonrisa de sus rostros.
SPORCH.
.
jueves, 11 de diciembre de 2008
La Procer Benton's vs. La Ingente Kutbil-Ik
Saludos a todos!
Estoy 100% seguro de que todos están al tanto de mi blog y que no dejan pasar la oportunidad de checarlo ... peor que nombrar un cachorro..., pero dense una vuelta ahorita (OTRA VEZ) para leer el post sobre la salsa KUTBIL-IK.
Tonterías de siempre, ya saben, pero bueno, El Amarillo hizo un comentario, un reto abierto de hecho, para poner a competir a la Benton's de habanero contra la Kutbil-Ik.
Será un duelo interesante. Es probable que se requiera de varios jueces catadores para llegar a una conclusión final. Advierto que esto es de gente entrona. Si se enchilan con la salsita de jalapeño de mcdonalds (si, te estoy viendo a ti chane)o las papitas de habanero de chips les resultan incomibles (si david, a ti también te estoy viendo), porfavor abstenganse pues no queremos muertos en el festejo.
También quisiera hacer notar que mi intención jamás ha sido insultar a la Benton's. De hecho, como un confeso adicto a esa salsa, afirmo que es de gran nivel. Pero en su ausencia debí buscar substituto.
Y además propongo que no sea solo en papas sal marina la comparación, si no en algun alimento un poco más elaborado también.
Pronto estaré en tierras del centro del país y debo decir que la idea me pone de buen humor. A pesar de las varias bondades en esta ciudad y zona, si tuviera un trabajo que pagara igual en querétaro, muy probablemente me retacharía.
Quisiera estar por más días pero el domingo regresaré muy temprano para estar tambien con mi family, y luego regresarme el lunes derechito al trabajo :S
Los veo pronto!
Estoy 100% seguro de que todos están al tanto de mi blog y que no dejan pasar la oportunidad de checarlo ... peor que nombrar un cachorro..., pero dense una vuelta ahorita (OTRA VEZ) para leer el post sobre la salsa KUTBIL-IK.
Tonterías de siempre, ya saben, pero bueno, El Amarillo hizo un comentario, un reto abierto de hecho, para poner a competir a la Benton's de habanero contra la Kutbil-Ik.
Será un duelo interesante. Es probable que se requiera de varios jueces catadores para llegar a una conclusión final. Advierto que esto es de gente entrona. Si se enchilan con la salsita de jalapeño de mcdonalds (si, te estoy viendo a ti chane)o las papitas de habanero de chips les resultan incomibles (si david, a ti también te estoy viendo), porfavor abstenganse pues no queremos muertos en el festejo.
También quisiera hacer notar que mi intención jamás ha sido insultar a la Benton's. De hecho, como un confeso adicto a esa salsa, afirmo que es de gran nivel. Pero en su ausencia debí buscar substituto.
Y además propongo que no sea solo en papas sal marina la comparación, si no en algun alimento un poco más elaborado también.
Pronto estaré en tierras del centro del país y debo decir que la idea me pone de buen humor. A pesar de las varias bondades en esta ciudad y zona, si tuviera un trabajo que pagara igual en querétaro, muy probablemente me retacharía.
Quisiera estar por más días pero el domingo regresaré muy temprano para estar tambien con mi family, y luego regresarme el lunes derechito al trabajo :S
Los veo pronto!
lunes, 15 de septiembre de 2008
Es o no es?
Hoy 15 de septiembre, a escasos 5 minutos de que pueda salir de la oficina (como no soy asalariada soy la única que no disfruta de los días de descanso de un común mortal) me encontraba deambulando ociosamente por el facebook y resultó que en el album de fotos de un completo desconocido me encontré una foto donde taggearon a un chavito de nombre Sergio Canek. Me pregunté: "cuantos Sergio Canek puede haber en este país además del Chane?" y como no los conozco de tan tan atrás someto a ustedes ésta interesante y retrospectiva foto de mi muy estimado amigo. Chequenlo y ahí ustedes dirán si sí o no.
viernes, 29 de agosto de 2008
The kick ass game en facebook
Hola a todos!
Como resultado de la ociosidad encontré este excelente juego en facebook llamado The Kick Ass Game donde escogen a sus amigos-víctimas, ponen sus fotos y los lanzan x los aires una vez que escogen fríamente el ángulo y la fuerza de su patada. Está bastante entretenido, así que si están vegetando frente a la compu les garantizo 5 min de sana diversión.
Un abrazo,
Ch.
Como resultado de la ociosidad encontré este excelente juego en facebook llamado The Kick Ass Game donde escogen a sus amigos-víctimas, ponen sus fotos y los lanzan x los aires una vez que escogen fríamente el ángulo y la fuerza de su patada. Está bastante entretenido, así que si están vegetando frente a la compu les garantizo 5 min de sana diversión.
Un abrazo,
Ch.
miércoles, 20 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
¡Alguien haga algo!
Por favor, por piedad...
Para los que no lo saben (o no parecen saberlo), hay una aplicación en facebook (o varias) donde la gente suele publicar tópicos que usualmente llevan títulos como "buenísimo", "por favor véanlo", "está de pelos", etc. El contenido de los mencionados tópicos va desde el video de la modelo estúpida que no sabe hablar (ya no digamos en público) hasta los artistas peruanos de más abolengo y moda (como olvidar a la niña que pide su tetilla).
Gracias facebook por permitir que nuestra ciber-sociedad tenga espacios tan valiosos.
Ahora bien,
¡NO PODEMOS PERMITIR QUE ALONSO CONVIERTA NUESTRO BLOG EN SU SUPERWALL!
¡ALGUIEN HAGA ALGO!
=P
Para los que no lo saben (o no parecen saberlo), hay una aplicación en facebook (o varias) donde la gente suele publicar tópicos que usualmente llevan títulos como "buenísimo", "por favor véanlo", "está de pelos", etc. El contenido de los mencionados tópicos va desde el video de la modelo estúpida que no sabe hablar (ya no digamos en público) hasta los artistas peruanos de más abolengo y moda (como olvidar a la niña que pide su tetilla).
Gracias facebook por permitir que nuestra ciber-sociedad tenga espacios tan valiosos.
Ahora bien,
¡NO PODEMOS PERMITIR QUE ALONSO CONVIERTA NUESTRO BLOG EN SU SUPERWALL!
¡ALGUIEN HAGA ALGO!
=P
martes, 1 de julio de 2008
Pero te quiero
Últimamente se extraña la guarrez (o, digámoslo más correctamente, la "libertad de expresión ampliamente ejercida") típica del inicio de este blog, que ya nadie pela, más que alons para poner links sin links.
Así que aquí los dejo con esta joyita. Una vez superado el shock inicial, está muy chistoso.
Besos.
Así que aquí los dejo con esta joyita. Una vez superado el shock inicial, está muy chistoso.
Besos.
lunes, 9 de junio de 2008
comparto un comercial con ustedes
es lo último que hice en la agencia. y vienen pronto dos más.
pipos.
http://youtube.com/watch?v=ErnoxP1Igkc
pipos.
http://youtube.com/watch?v=ErnoxP1Igkc
martes, 20 de mayo de 2008
martes, 13 de mayo de 2008
Esto está de lo más freak
Pero seguro que a los 10 años hubiera sido la ley tener unos disfraces de ésos. El que lo niegue o es la persona más amarguetas del planeta, o es Poncho...
martes, 29 de abril de 2008
lo que es estar entre los grandes.
pa que sientan lo que es codearse con los que saben
http://ziritione.blogspot.com/2008/04/nike-te-mete-en-el-partido.html
http://ziritione.blogspot.com/2008/04/nike-te-mete-en-el-partido.html
domingo, 27 de abril de 2008
BIENVENIDOS SEAN TODOS A CANCÚN
Pues después de casi dos meses ya puedo informarles sobre la inauguración de la sede de La Elite en Cancún.
Así es estimados compañeros, finalmente me he salido de ese lugar en donde el pelo de gato y la inmundicia (no que no agradezca su hospitalidad por todo este tiempo heheh) abundan para irme a un lugar en donde... NADA abunda.
No hay muebles
No hay comida (bueno, solo zucaritas, agua y leche en polvo)
No hay tv
No hay internet
Pero bueno, hay suficiente espacio en el suelo para darle hospedaje a todos ustedes asi que en el momento que se dignen a venir, serán bienvenidos.
Y si llegan con una base para colchón matrimionial, o un refri, o una estufa o si quieren organizar un Ponchotón y mandarme viveres, se los agradeceré.
hahaha, no no, eso sonó a que estoy en condiciones infrahumanas. La verdad el lugar no está nada mal y les invito, los conmino y los animo a que se den una vuelta y me visiten por estos paradisiacos lares.
Y extiendo una disculpa pública por la súbita interrupción en la entrega de videos del grupo, pero tristemente la última grabación realizada no aportó material de mucha calidad, un casette fue extraviado y kato jamás me pasó la evidencia de los lenguazos entre ariel y anabel.
Aún así intentaré recopilar lo más rescatable de el material que tenga para que puedan pasar algunos minutos con cuando menos una ligera sonrisa en sus rostros.
Sin más por el momento, quedo de ustedes.
Atte:
Alfonso M. Camacho Ortiz
Así es estimados compañeros, finalmente me he salido de ese lugar en donde el pelo de gato y la inmundicia (no que no agradezca su hospitalidad por todo este tiempo heheh) abundan para irme a un lugar en donde... NADA abunda.
No hay muebles
No hay comida (bueno, solo zucaritas, agua y leche en polvo)
No hay tv
No hay internet
Pero bueno, hay suficiente espacio en el suelo para darle hospedaje a todos ustedes asi que en el momento que se dignen a venir, serán bienvenidos.
Y si llegan con una base para colchón matrimionial, o un refri, o una estufa o si quieren organizar un Ponchotón y mandarme viveres, se los agradeceré.
hahaha, no no, eso sonó a que estoy en condiciones infrahumanas. La verdad el lugar no está nada mal y les invito, los conmino y los animo a que se den una vuelta y me visiten por estos paradisiacos lares.
Y extiendo una disculpa pública por la súbita interrupción en la entrega de videos del grupo, pero tristemente la última grabación realizada no aportó material de mucha calidad, un casette fue extraviado y kato jamás me pasó la evidencia de los lenguazos entre ariel y anabel.
Aún así intentaré recopilar lo más rescatable de el material que tenga para que puedan pasar algunos minutos con cuando menos una ligera sonrisa en sus rostros.
Sin más por el momento, quedo de ustedes.
Atte:
Alfonso M. Camacho Ortiz
martes, 11 de marzo de 2008
¿les recuerda a alguien?
Amigos. Si les recuerda a alguien cantando karaoke en casa de Kato, es pura coincidencia.
besos.
besos.
viernes, 7 de marzo de 2008
La verdadera razón tras la reubicación de Poncho en Cancún.
Así es señores y señoras, todos lo sospechabamos, pero ahora... AHORA SE HA CONFIRMADO.
Véanlo con sus propios ojos...
Exhibit 1.
Exhibit 2:
¿Será que pensó que en Cancún nadie lo juzgaría?
Juzguen ustedes...
Véanlo con sus propios ojos...
Exhibit 1.
Exhibit 2:
¿Será que pensó que en Cancún nadie lo juzgaría?
Juzguen ustedes...
lunes, 3 de marzo de 2008
Próxima Gran Inauguración de La Élite en Cancún
Finalmente me encuentro en el destino turístico más importante del país.
Después de una travesía de aprox. 1800 kms desde la Ciudad de Querétaro, aprox. 17.5 horas netas de viaje, una iguana muerta (lo siento Chane, creeme que no fue mi intención) y varios millones de pesos en casetas, finalmente estoy aquí.
Buen road trip. Vistas mucho muy agradables y caminos en su gran mayoría en buenas condiciones.
Espero en un futuro no muy lejano anunciar la gran inauguración de la sucursal Cancún de La Élite, a la cual serán bienvenidos todos ustedes en el momento que lo deseén. Ofrezco transporte desde y hacia el aeropuerto, hospedaje y tour a los mejores lugares de la ciudad, ¡TODO GRATIS!
También espero muy pronto retomar la edición de los momentos más memorables de nuestra H. organización.
Por el momento es todo. Buen día.
Después de una travesía de aprox. 1800 kms desde la Ciudad de Querétaro, aprox. 17.5 horas netas de viaje, una iguana muerta (lo siento Chane, creeme que no fue mi intención) y varios millones de pesos en casetas, finalmente estoy aquí.
Buen road trip. Vistas mucho muy agradables y caminos en su gran mayoría en buenas condiciones.
Espero en un futuro no muy lejano anunciar la gran inauguración de la sucursal Cancún de La Élite, a la cual serán bienvenidos todos ustedes en el momento que lo deseén. Ofrezco transporte desde y hacia el aeropuerto, hospedaje y tour a los mejores lugares de la ciudad, ¡TODO GRATIS!
También espero muy pronto retomar la edición de los momentos más memorables de nuestra H. organización.
Por el momento es todo. Buen día.
lunes, 25 de febrero de 2008
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