lunes, 22 de diciembre de 2008

Peripecias de un ex-chilango

Ah... ¡México!

¡QUÉ LUGAR! Las aventuras nunca paran.

Este será un largo post. Pero denme chance, necesito desahogarme
Este fin de semana fue uno bueno por el hecho de que pude ver a mi familia, y a ustedes mis amigos, después de bastantes meses de no hacerlo.

Pero entre esos momentos de luz y alegría, existió la terrible sombra de la "renovada" aerolínea: MEXICANA

Y ¡VAYA QUE LE VA BIEN EL NOMBRE!

Si llaman a alguno de sus varios números por cualquier razón, tal vez corran con la suerte de escuchar el slogan que utilizan para su mercado extranjero: "NOBODY KNOWS MEXICO LIKE MEXICANA"

Lo que nuestros insospechados visitantes ignoran, es que Mexicana lleva al extremo ese conocimiento del país, y hace uso de él. AMPLIAMENTE.
Y no precisamente el conocimiento de "a donde ir" o "en donde comer" o cosas por el estilo. Es más bien el conocimiento de "como hacer ENCABRONAR a sus clientes" al más puro estilo de las dependencias gubernamentales.
A nuestros más sensibles lectores, les pido una disculpa por la palabra utilizada, pero en esta ocasión no hay una mejor. Se requiere un adjetivo calificativo de alta denominación como ese para poder expresar con plenitud mi sentmiento al lidiar con la ya mencionada aerolínea.

Todo empezó el viernes 19 en el vuelo de ida. Por tontería mia (y asumo la total responsabilidad pertinete por esta parte) no me registré en línea y al presentarme "solo" 45 minutos antes de que el vuelo despegara, ya no me permitieron registrarme para el avión. No importó que no tuviera más equipaje que una misera maletita. Palabras textuales del retardado que me "atendió", al que llamaré cariñosamente Don Prepotente, : "Ya cerramos hace 15 minutos el vuelo y el sistema ya no me deja ver nada. Es más, me apaga la computadora. Pase al mostrador de venta de boletos para comprar otro" Para luego voltear a ver hacia otro lado, como si yo súbitamente hubiera desaparecido.

Consciente de que no llegaría a más la platica con Don Prepotente(y no saben como me arrepiento de no haber preguntado o leído su nombre) me acerqué al mostrador de venta en donde muy linda me atendió Doña Estúpida (más adelante explicaré el porque de su apodo). Ella en tono dulzón, aunque igualmente terminante que el de Don Prepotente, me explicó que ya no podía subir a ese vuelo y que mi opción era pagar 500 más impuestos para ponerme en lista de espera del siguiente vuelo, o confirmarme para el vuelo del día siguiente, pagando por supuesto una diferencia en tarifa.

Por más que insistí, no hubo forma de convencer a Doña Estúpida de que me ayudara. Rogar, enojarme, suspirar lastimeramente... NADA.

Así que decidí buscar otro vuelo pues estaba decidido a llegar ese mismo día a la gran metropoli.
Aeromexico... nada.
Aviacsa... nada.
Interjet... 1 vuelo hasta la media noche.
Volaris... 1 vuelo que cerraba su check in en 20 minutos. ¡UFF! salvado por volaris.
¡AH! pero el chiste sale en 2,190 pesos. Y no aceptan tarjeta de débito.
Renuente a pagar con tarjeta de crédito pues acababa de abonarles, fui rapidamente al cajero más cercano.
Al parecer Murphy andaba por ahí esperando un vuelo (probablemente de Mexicana y andaba ENCABRONADO por lo que decidió desquitarse con alguien)y el cajero no pudo leer mi tarjeta de débito.

Y el tiempo seguía implacable su avance.

Temeroso de que la señorita de Volaris no supiera lidiar con hacer el cargo a 2 tarjetas de crédito distintas (una sola no aguantaba el cargo pues están un poco saturadas por razones que no tiene caso discutir aquí) intenté con las de crédito para disponer del efectivo, y curiosamente esas si funcionaron.
Nomás por curiosidad, y apesar de la premura, decidí intentar con la de débito nuevamente, y OBVIAMENTE, ahora si la leyó el cajero. ¡Muy buena Murphy! No cabe duda que eres el rey.

(la intención era hacer esto en 1 shot, pero por falta de tiempo, continuaré luego)

Continuará...


[Ed. Estaba por crear una entrada nueva, pero mejor continuo en este mismo editándolo para no perder el hilo dramático]



Ya con el dinero en mi poder, me acerqué a la cajera de Volaris para pagar el boleto, y después de recibir mi dinero y hacer el cobro, me ve con tono dulzón y pregunta: "¿Le puedo quedar a deber 1 peso?"

No puedo expresar adecuadamente mi sentimiento hacia esa pregunta. Era como querer llorar, golpear, reir, gritar, hacer comentario sarcástico... y no sé...algo más.
Pero solo pude verla con cierta mirada entretenida y decirle: "Acabo de perder un vuelo, y este me está costando 2,190 pesos, y ¿usted me va a quedar a deber 1 peso?"

La señorita solo sonrió timidamente y dijo "si, jíjí"

¿cómo negarme? ¿cómo romper con esa continuación perfecta de los eventos que hasta ese momento habían tenido lugar?

Asi que ya con mi nuevo boleto en mano, regresé a la ventanilla de Mexicana para preguntarle a Doña Estúpida si el haber perdido el vuelo de ida comprometía el de regreso, a lo que contestó que no. Que mi vuelo de regreso estaba bien.

Lo veo ahora y me resulta claro como el agua (asi como a ustedes, estoy seguro) de que OBVIAMENTE no estaría bien. Era tan solo la semilla que daría vida a una cónclusión perfecta. Genial diría yo.
Pero de momento fue satisfactorio y suficiente tener la afirmación de Doña Estúpida de que todo estaría bien.

El vuelo a Toluca pasó sin mayores contratiempos. De tener mi itinerario llegando al aeropuerto Benito Juarez a las 5:35 aprox, terminé llegando a las 6:15 a Toluca, para luego tomar un camiocillo hasta las 7:00 y llegar a México pasadas las 8 de la noche.
Cuando menos cené bastante sabrosón con mi papá en Santa Fé.

Después de un fin divertido en Querétaro y luego con mi familia, llegó la noche del domingo y, yo ya muy previsor ahora, quise hacer mi check-in en línea y evitarme así más contratiempos.
Al entrar mi clave de reservación, me aparece el mensaje: "Su reservación ha sufrido cambios, favor de comunicarse a nuestros telefonos de 6 am a 11 pm para verificar el estatus de su reservación"

Ya era la media noche, asi que tenía que despertarme a las 6 para hablar y arreglar el problema. Suponía que solo se trataba de algún detallito por haber perdido el vuelo y que solo necesitaría confirmar que si iba a tomarlo o algo así.
La verdad era, por supuesto, más terrible que eso.

CHAN CHANNNNnnnnnn!

To be concluded...


[Ed. Y ahora el final de mi aventura, el final de mi ventilación para evitar treparme a una torre y empezarle a disparar a la gente aleatoriamente]

A las 6:15 del siguiente día llamaba a Mexicana. Tiritaba de frío mientras esperaba a que me contestaran (uno se acostumbra rápido al calor de acá).
Y entonces me contesta un tipo, al que conoceremos por Don Useless.
Le di mi código de reservación y le expliqué que al intentar hacer mi check in en linea, el sistema no me lo permitió.
Después de varios segundos de silencio por parte de Don Useless, pues al parecer no entendía que pasaba, le expliqué la situación sobre mi vuelo original y entonces pareció relajarse y finalmente entender que sucedía. Ya con más seguridad me dijo que mi vuelo estaba cancelado por no tomar el primero.

Una creciente sensación de ira comenzó a quitarme el frío.

Intentando mantenerme en control, le expliqué que una persona de Mexicana (Doña Estúpida)en el aeropuerto de Cancún me había dicho específicamente que mi boleto de regreso no tendría problemas y que porfavor reactivara mi boleto.
Me contestó que no podía hacerlo. Que ya estaba cancelado y que el sistema ya no le permitía hacerlo. Que en todo caso necesitaba pagar un costo por cambios y diferencia de tarifa esperando que aún hubiera lugar en el vuelo.
Ya un poco menos en control le dije que evidentemente el nada podía hacer por mi y que porfavor me comunicara con su supervisor pues necesitaba a alguien con poder de decisión y criterio.

Supongo que ese fue mi error.
Me puso en espera durante unos 5 minutos.

Puedo imaginarlo perfectamente sacandose los mocos o razcandose la panza o leyendo su revista de chismes favorita en ese tiempo.
Cuando regresó me informó que su supervisor estaba en junta (hahahahaha a las 6:25 de la mañana).
Al preguntarle en cuanto tiempo terminaba la junta, me dijo que hasta las 9 de la mañana. ¡Esos supervisores de Mexicana si que trabajan duro! Juntas de 3 horas empezando desde las 6 de la mañana, pobrecillos caray!

Ahora ya casi al borde de un arranque tipo "Un día de furia" seguí demandandole a Don Useless que reactivara el boleto a lo que solo contestó: "Si en Cancún le dijeron que no había problema, entonces en Cancún le tienen que ayudar. Yo nada puedo hacer". hehehe, WOW.

Haré un fast forward de los eventos que siguieron:

-Obtuve el telefono de mexicana en aeropuerto de cancún.
-Me atendió una señorita medianamente capaz la cual me dijo que tenía que ir directamente al aeropuerto de México y pedir directamente por un encargado de turno
-Pedí un taxi
-Me bañé y alisté tan rapido como pude
-Me subí al taxi y noté que el taxista, en vez de mano izquierda, tenía un garfio (las posibilidades para un evento Murphyesco con ese elemento eran virtualmente inagotables, pero nada extraordinario sucedió)
-Llegué al aeropuerto, y empecé a hablar con la supervisora.

Para mi sorpresa, la supervisora era una persona capaz, con capacidad de resolución y empatía.
Al explicarle mi situación me dijo que el vuelo estaba al parecer lleno, pero que solicitaría ponerme en lista de espera (sin costo alguno).
Se alejó a hablar con alguién y a los 5 minutos regresó con mi pase de abordar.

"Sr. Camacho " - me dijo sonriente - "Ha corrido usted con mucha suerte. Al parecer me entendieron mal y en vez de ponerlo en lista de espera, ya me dieron su pase de abordar"

¡Yo estaba extasiado! Hasta olvidé por un momento todas las injurias soportadas por Don Prepotente, Doña Estupida y Don Useless.
Tomé mi pase todavía un poco incrédulo. Lo agarré asegurandome de que nadie fuera a robarlo, protegí mi maleta como si fuera mi propia hija.
Caminé con paso seguro asegurandome de que nada fuera a caerme encima o hacerme tropezar... en fin, me aseguraba de que Murphy no me la aplicara de otra forma.
Y poco a poco fui bajando las defensas hasta que cuando, ya en la zona de salas de espera, en McDonalds me entregaron mi mcmuffin de huevo y lomo JUSTO como lo había pedido (para los que acostumbran McDonald's saben que eso es un evento peculiar) ya estaba yo completamente relajado esperando a que apareciera en la pantalla la sala por la que abordaría el avión rumbo a Cancún.

Pasaban los minutos y horas y nada aparecía.
Me acerqué al punto de asistencia de Mexicana para preguntar. Me dijeron que esperara.
El tiempo siguió pasando hasta que faltaban 5 minutos para la hora especificada para abordar (9:40 am)y seguía sin aparecer la información. El tipo de Mexicana finalmente me informó que al parecer el vuelo estaba retrasado.
No 10 minutos
No 20 minutos
No 50.

DOS HORAS

EL VUELO ESTABA RETRASADO 2 HORAS.

Ya no podía estar enojado. Ya solo me reía.

Reí cuando me confirmaron el retraso de 2 horas.

Reía mientras pensaba que tenía que llegar al trabajo y esas 2 horas me harían llegar tarde.

Reía mientras solicitaba a Mexicana que me protegiera en otro vuelo

Reí cuando, después de estar en lista de espera para el siguiente, me dijeron que si había lugar, me subí al avión y entonces Murphy dijo "AH!! NO TE CREAS!!".
Me pidieron amablemente que me bajara porque habían contado mal y no sobraba espacio.
PURE GENIUS.

Reí cuando para el siguiente vuelo (1.5 hrs mas tarde que el original) finalmente partí rumbo a Cancún.

Y así concluye esta linda historia.
Ha sido muy terapéutico poder escribirla y espero arrancara cuando menos una ligera sonrisa de sus rostros.

SPORCH.

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jueves, 11 de diciembre de 2008

La Procer Benton's vs. La Ingente Kutbil-Ik

Saludos a todos!

Estoy 100% seguro de que todos están al tanto de mi blog y que no dejan pasar la oportunidad de checarlo ... peor que nombrar un cachorro..., pero dense una vuelta ahorita (OTRA VEZ) para leer el post sobre la salsa KUTBIL-IK.

Tonterías de siempre, ya saben, pero bueno, El Amarillo hizo un comentario, un reto abierto de hecho, para poner a competir a la Benton's de habanero contra la Kutbil-Ik.

Será un duelo interesante. Es probable que se requiera de varios jueces catadores para llegar a una conclusión final. Advierto que esto es de gente entrona. Si se enchilan con la salsita de jalapeño de mcdonalds (si, te estoy viendo a ti chane)o las papitas de habanero de chips les resultan incomibles (si david, a ti también te estoy viendo), porfavor abstenganse pues no queremos muertos en el festejo.

También quisiera hacer notar que mi intención jamás ha sido insultar a la Benton's. De hecho, como un confeso adicto a esa salsa, afirmo que es de gran nivel. Pero en su ausencia debí buscar substituto.

Y además propongo que no sea solo en papas sal marina la comparación, si no en algun alimento un poco más elaborado también.


Pronto estaré en tierras del centro del país y debo decir que la idea me pone de buen humor. A pesar de las varias bondades en esta ciudad y zona, si tuviera un trabajo que pagara igual en querétaro, muy probablemente me retacharía.
Quisiera estar por más días pero el domingo regresaré muy temprano para estar tambien con mi family, y luego regresarme el lunes derechito al trabajo :S

Los veo pronto!